img_7640-1

К сожалению, многолетний опыт показывает, что повторный брак, как один из феноменов современной жизни, часто превращается в семейный кризис. К счастью, это правило не является строго нормативным, поскольку такой опыт переживает не каждая семья. И для многих, вступивших в новый брачный союз, повторный брак знаменует начало нового жизненного цикла семьи.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

О роли повторного брака для супругов, о возможных трудностях для детей и родителей, о диагностике кризиса, связанного с созданием семьи, о путях и методах психологической помощи семьям в ситуации повторного брака пытаемся разобраться с семейным, детским психологом, сексологом, ассоциированным гештальт-терапевтом, супервизором, магистром психологических наук, преподавателем кафедры семейной и социальной психологии Белорусского государственного университета имени М.Танка Зайцевой Татьяной Викторовной.

О ЦЕННОСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

В последнее время повышается психологическая культура населения. Люди осознают, что заботиться о психологическом здоровье также важно, как и о физическом. Сталкиваясь с трудностями в повторном браке, люди обращаются за психологической помощью к специалистам. Очень часто, к сожалению, обращаются уже с семейными симптомами (соматизация физического здоровья) у одного или нескольких членов семьи.

О ПРОБЛЕМАХ ПОВТОРНОГО БРАКА

Существует несколько групп проблем, по поводу которых семья повторного брака обращается к психологу: трудности в отношениях между супругами, трудности в отношениях неродного родителя с ребенком, нарушенные взаимоотношения в треугольниках «мать – отчим – ребенок» или «отец – ребенок – отчим», сложности в принятии нового брака членами расширенной семьи (родители супругов).

ЖИВОЙ ПРИМЕР

История. Есть удивительная история семьи, обратившейся ко мне еще пять лет назад. А удивительна она тем, что все эти годы люди, вступившие в повторный брак, дети от предыдущих браков и даже бывшие супруги с обеих сторон, беспрерывно работают, пытаются осознавать и преодолевать возникающие проблемы на пути адаптации к жизни в новых для них условиях.

Проблема. Елена вступила в повторный брак с Сергеем, оба состояли в предыдущих браках, в которых у них были дети.  Создав семью, они мечтали о том, как будут вместе отдыхать, работать, воспитывать детей от предыдущих браков и рожать общих, ездить путешествовать, распределять бюджет и т.д.  Однако оказалось все достаточно сложно. Бывший муж Елены Дмитрий был настроен агрессивно по отношению к новому супругу: он угрожал, придумывал и рассказывал небылицы про Сергея, настраивал своих сына и дочь против нового мужа мамы, приходил в квартиру новой семьи без предупреждения, обосновывая тем, что ходит к своим детям. У Сергея формировалось огромное чувство вины по отношению к своей дочери, оставшейся с прежней супругой. Елена чувствовала «ролевое напряжение», она «ушла в работу», чтобы не чувствовать бессилие, злость, обиду и страх, которые по прохождении времени накапливались все больше и больше. Дети Елены и Дмитрия были настроены агрессивно по отношению к «новому папе», а дочь Сергея вообще отказывалась от общения как с родным папой, так и с его новой семьей.

Елена пришла ко мне за помощью, она была подавлена, находилась в депрессивном состоянии, страдала от чувства вины по отношению к своей дочери, у которой начались тики, выражающиеся в подергивании глаза и постоянного першения в горле.

Решение. Я предложила семейную терапию, и мы начали работать. Сейчас, уже спустя 5 лет, внутренние и внешние границы семьи выстроены, эмоциональные отношения носят позитивный открытый характер, в семье появился еще один общий ребенок. Дети от предыдущих браков приняли новых супругов своих родных родителей, все вместе часто ездят отдыхать, проводят много времени, получают массу положительных эмоций и опыта. Соматизация дочери Елены ушла, девочка стала открытой, жизнерадостной и устойчивой. Дмитрий остается замечательным отцом для своих детей, он встречается с ними на нейтральной территории, больше не вмешивается в отношения Лены и Сергея, а старается выстроить новые отношения с другой женщиной.

5 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ РЕБЕНКУ ИЗБЕЖАТЬ СТРЕСС НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Правило 1. Устойчивость. Для ребенка очень важна устойчивость. Даже при смене жизненных обстоятельств важно, чтобы взрослые были понятны и доступны своим детям. Психика ребенка гибка по своим характеристикам, дети способны многое принять, понять, адаптироваться, если нет хаоса, неопределенности, зашкаливающей тревоги и агрессии взрослых.

Правило 2. Контакт. Детям крайне важно поддерживать контакт с кровным родителем для сохранения психического и эмоционального благополучия. Одновременно следует укреплять авторитет отчима или мачехи. В противном случае есть опасность возникновения перевернутой иерархии (неподчинение ребенка неродному родителю).

Правило 3. Равновесие. Следует избегать конкурентных отношений между родным и неродным родителем, так как это может привести к высокому уровню конфликтности между родителем и ребенком.

Правило 4. Открытость. Важно разговаривать и прояснять отношение ребенка к повторному браку и восприятие им неродного родителя. Следует помочь высказать ребенку все претензии, быть деликатным и внимательным к его чувствам и сформулировать вместе с ним ресурсы для построения более гармоничных отношений.

Правило 5. Своевременность. Запрещается форсировать процесс установления близости с неродным родителем, принимать жесткие воспитательные меры и заставлять называть мамой или папой «нового» родителя. Дайте время! Также очень важно, чтобы ребенок не стал инструментом мести одного родителя другому.

ПОВТОРНЫЙ БРАК: КРИЗИС ИЛИ НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ?

Если вы точно хотите и решили заключить повторный брак, улыбнитесь и идите вперед! Вы уже лишены иллюзий по поводу супружеской жизни и знаете, что для создания крепкой семьи вам необходимо приложить усилия, преодолевать препятствия, находить новые пути и возможности, брать ответственность, учиться слушать и слышать другого, распределять новые внутрисемейные роли, формировать традиции и правила. Повторный брак – это возможность научиться наслаждаться новыми чувствами и научиться ценить Любовь!

A second marriage – a crisis or a new possibility

Unfortunately, experience of many years shows that a second marriage as one of the phenomenon of a modern life often turns out to be a family crisis. Fortunately, this rule does not obligatory take place in every single family, as it is not so common. And for many who enter to a second marriage it appears to be a fresh start for a family life cycle.

Expert’s opinion

With the help of the family and child psychologist, sexologist, associate gestalt therapist, supervisor, master of psychological sciences, professor of the Department of Family and Social Psychology of the Belarusian M. Tank State University Zaitseva Tatyana, we will try to figure out the role of a second marriage for a couple, possible hardships of children and parents and we will try to diagnose a crisis concerned with starting a family and dwell on the ways and methods of psychological help in families where second marriage took place.

About the value of psychological health

Now we can observe a boost in psychological culture in the society. People realize that that taking care of psychological health is as essential as of a physical one. Facing with problems in a second marriage people turn to psychological help to specialists. And unfortunately very often they come with already formed family symptoms (like somatization of physical health) that are traced in one or several family members.

About the problems of a second marriage

There are several groups of problems that make people, who are married for the second time, turn to a psychologist: problems in conjoints’ relations, tense in relations of a foster parent with a child, disordered mutual relations in triangles like “mother – stepfather — child” or “father – child — stepfather”, difficulties in acceptance of a second marriage for extended family (conjoints’ parents).

A REAL CASE

Story. There is an amazing story of one family that turned to me five years ago. And it’s amazing by the fact that they both had children from their previous marriages and despite that they working non-stop and try to realize and go over all problems on their way to adaptation to new life circumstances.

Problem. Helena entered to a second marriage with Sergey, they doth were in another marriages before where they gained kids. After they started a new family, they were dreaming of vacation, work, raising children from previous marriages and giving birth to new ones, travelling, sorting out budget together. But it turned out to be rather complicated. Helena’s ex-husband Dmitriy was aggressive towards her new husband. He threatened, made up fish stories about Sergey, turned kids against new husband of their mother, and came to their apartment        at short notice, proving that he came to his children. Sergey felt guilt concerning his daughter, who stayed with her mother. Helena felt “role tense”, she “drowned at the work” not to feel debility, anger, hurt and fear that were growing day by day. Helena and Dmitriy’s children were turned aggressively towards their “new dad” and Sergey’s daughter just refused even to talk with her own father and his new family

Helen came to me and asked for help, she was frustrated and depressed, was suffering from guilt towards her daughter who already had nervous tics expressed by eye twitching and constant throat irritation.

Solution. I offered a family treatment and we got down to work. Now, after five years passed, inside and outside boundaries in the family are set, emotional relationships can be characterized as open and positive, there is a common child in the family. Children from previous marriages have accepted new conjoints, they often go on vacations all together, spend a good time together and gain lots of positive emotions and experience. The somatization of Helena’s daughter had gone, the girl has become open, cheerful and stable. Dmitriy keeps being a good father to his children, meets them on a neutral territory, does not intervene Helena and Sergeys’ relationship and tries to build up his new relations with another woman.

5 RULES TO HELP CHILREN TO REDUCE STRESS THAT COMES OUT FROM NEW RELATIONSHIP

Rule 1. Stability. Stability is essential for a child. Even when life conditions change, it’s important for patents to sound clear and available to their children. Child’s mentality is flexible itself, they are able to accept and realize a lot, adapt, if there is no chaos, excessive anxiety and aggression from the adults.

Rule 2. Contact. Children feel a need to maintain contact with their own parents to preserve psychological and emotional balance. At the same time it’s necessary to straighten stepparents’ authority. Otherwise an inverted hierarchy can appear (insubordination to a steppatent)

Rule 3. Balance. It’s important to avoid concurrent relationship between natural and foster parent as it can entail a high level of conflict between a parent and a child.

Rule 4. Openness. It’s crucial to communicate and figure out child’s attitude to a second marriage and his or her perception of a new parent. You should help your child to express all claims, be delicate and attentive to his or her feelings and formulate resources for further harmonic relations.

Rule 5. Timeliness. It’s forbidden to speed up a process of maintaining contact with a foster parent, operate harsh educational measures and force them call new parent “mom” or “dad”. Dive them some time! It’s also crucial not turn child into a tool of revenge that one parent can use against  another one.

A SECOND MARRIAGE – A CRISIS OR A NEW POSSIBILITY?

If you are sure you want to enter a second marriage, smile and go ahead! You are already stay away from all illusions concerning marriage and know you have to make efforts, go over obstacles, find new ways and possibilities, learn how to listen and hear one another, delegate interfamily roles, form new traditions and rules to build up a strong family. A second marriage – is a chance to enjoy new feelings and learn how to appreciate Love!

Photo: Daniil Anohin
MUAH: Maria Mashutina
Location: Photostage studio
Text: Tatsiana Zaitseva

psycologie_sovety-22

psycologie_sovety-23